martes, 31 de mayo de 2016

DIARIO DE MARABUNTA: PARTE II




Cómo cambian las cosas, eh? Qué vida esta, si durara...como dice mi padre. Hace unos dias un amigo me dijo: ¿Recuerdas que diferente era nuestra vida hace exactamente un año? Joder, y tanto. Podría ser un año, pero podrían ser cinco facilmente. 


Hace un año, me encontraba saliendo con un hombre, el cual despues de tres o cuatro meses me abandonó y me dejo mas tirada que unas bragas usadas (nunca mejor dicho), mientras estabamos desnudos en la cama. Qué risa eh? Me he encontrado con muchos capullos en mi vida, pero nunca me habian dejado de una manera tan rastrera, porque en momentos como este, os aseguro que es muy dificil mantener la dignidad. Más que nada porque el hecho de estar desnudo es un contra bastante importante, cuando lo que en realidad necesitas es un traje de PowerRanger. 
Realmente no fuí consciente de lo que me habia pasado hasta semanas después. Porque yo soy de afrontar mis problemas con unos buenos lingotazos de Jagger. Y así lo hice...pillando una de las kurdas mas denigrantes de mi vida. Y preocupé que me quedé. Al dia siguiente estabamos mi resaca y yo en Barcelona, riendome de todos esos hombres que vislumbran los cuarenta, con síndrome de Peter Pan, y que pese a tener edad para hacer las cosas medio bien, las hacen ASÍN. Que yo seré (era) un poco borracha, pero prefiero ser una adicta que gilipollas. Las cosas como son.
Pero todo esto me sirvió para darme cuenta que algo estaba haciendo mal, cuando solo atraía a depredadores emocionales a mi vida.  Asique cambié de estrategia.

Los follamigos y los amigos vienen y van. Esto es así. Es algo que asumí hace tiempo. Las pérdidas. Todos perdemos cosas por el camino: Novis, follamigos, amigos, el movil, la cartera...la dignidad, son cosas que pasan. Confieso que yo siempre he sido de esas personas que le daban muchas vueltas a las cosas. Recuerdo hace años que un amigo me dejo de hablar. No se que coño pasó. Realmente nada. Desapareció. Me pegue unos meses rallada maxima. Intentando buscar algun tipo de explicacion. Pero no la habia. Bueno, si:

Hay peñeta muy retrasada. Fin. Así de facil.


Tras años depurando mi habilidad de "cagarme", ese es el concepto. Procesa la informacion, asumela, y ciao! Hasta nunqui. 


Hace mucho tiempo que dejé de preocuparme por asuntos que no me aportan, al igual de alejarme de personas que solo me aportan quebraderos de cabeza. Lo siento, pero solo tengo una vida, y he de prestarle más atención. Porque cagarse en la vida de los demas pasa, pero cagarse en la propia pues no mola. Ya lo decian las azucar moreno: Solo se vive una vez. Malditas sabias.

Supongo que lo de hacerse vieja tiene sus ventajas, sintetizas mas tus emociones y tus necesidades. Y te tiembla menos el pulso a la hora de tomar decisiones. 
Siempre me acuerdo que cuando era pequeña, mi padre me decia que al final, los buenos amigos se cuentan con los dedos de una mano, y así es...A cuanta gente llamarías si estuviera en el corredor de la muerte? Pues esos son tus amigos, bueno, realmente la pregunta sería: Cuantos amigos irian? Pues eso. 

Las amistades, como decia vienen y van, pero si me aceptais un consejo, eliminad a la gente toxica. Del tirón. Todos cometemos errores, esto es cierto, pero no dejeis entrar a vuestra vida a gente que os resta. 

Ah! Y después de un año, como estoy? 

EMOCIONADA. Emocionada con la vida. Que es como todos deberiamos estar.




:)

SNAPCHAT: Mara Bunta
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miércoles, 6 de abril de 2016

CONFORMARSE





Hola.

Quiero dedicar todo esto que voy a escribir a una persona a la que, pese a todo, quiero y sigo queriendo, porque hay veces que pasan cosas, cosas feas, y las amistades se rompen, desaparecen, pero eso no quiere decir que el sentimiento se esfume, al menos no en mi caso.

Cuántas veces nos conformamos con las cosas. Cuántas veces miramos hacia otro lado esperando que todo se solucione. Podíamos trasladar esto a todos los aspectos de la vida, pero obviamente a lo que me refiero es a todas esas personas que alguna vez nos hemos conformado con una relación que nos hacia infeliz. 

Me ha pasado.

Y a ti.

Y a ti.

Y a ti tambien.

La relación entre dos personas es una de las cosas mas difíciles del mundo. Encontrar alguien que sume a lo que eres. Alguien que te mantenga en equilibrio. Que te admire. Que te respete. Son formulas básicas tan díficiles de encontrar que muchas veces nos perdemos en historias de mierda. Buscamos la virtud, la excelencia. Nos vamos conformando. Nos resignamos a relaciones que son solo malos sueños. Casi como pesadillas. Actos fallidos.

Yo tuve una. Una relación con la que me conformé. Simplemente no hice caso a las primeras señales. Siempre las hay: LA DUDA. Pero no quería renunciar a eso que tenía....ay...ilusa. Y dejas avanzar la relación, como si de un pelotón de fusilamiento se tratara. Y ahí estas tu: conformándote. 
Conformándote con alguien que no te hace cien por cien feliz, porque ese tipo de felicidad máxima no existe: Pero que coño? Claro que existe. Pero tu no paras de poner excusas. Discutir. Cada más y peor. Pero no pasa nada, porque un relación es eso, discutir y reconciliarse. Un poco de drama. Chispa lo llaman. Otros lo llamaran "No aburrirse"... Los cojones!! Yo lo llamo COMER MIERDA. No vives, sobrevives a base de los bonitos recuerdos del principio. Que fué, eso, corto. Y tu entorno. Aislas tu historia de tu entorno. Porque lo sabes. En en fondo sabes que vives en una relacion viciada desde el principio. Una relacion que no te hace feliz. Una relacion que ansiabas tanto, que sería un delito dejarla ir. Pero es que este puto mundo, es demasiado corto como para desperdiciar la vida con gente que te resta, gente que te apaga. Que estar solo es maravilloso. Con treinta, con cuarenta. 

Yo, comedora de mierda oficial, de profesion: alfombra de aladin. Que me han pisado. Nunca me he rendido. Nunca me he conformado. Y si lo he hecho, al menos he aprendido a no volver a hacerlo. Porque el amor es como la droga, puede que no exista la pureza, pero hay que buscarla.


Dedico esto a todas esas personas que viven en relaciones abocadas al fracaso. Valentia. Nunca dejéis de buscar al amor, ni la completa felicidad. Y sobretodo NO OS CONFORMÉIS. 



***



martes, 16 de febrero de 2016




Pues voy a hablar de San Valentín. Ahora que parece que ha pasado un poco el furor. No es un día demasiado especial para mi, aunque me gusta celebrarlo si estoy enamorada, y no por nada, sino porque cualquier excusa es buena para emborracharse, aunque a decir verdad...tampoco es que necesite ninguna.
Me hace gracia como el dia 14 de febrero, todas las redes sociales se llenan de Haters. Si. Muy lejos vivir en un mundo de fantasia con mucha purpurina, sorprendentemente no paro de ver cientos de memes, viñetas, chistes criticando ese dia. No entiendo porque, y he venido aqui a quejarme. 

Hay dias de muchas cosas...el dia de la madre, el dia del padre, el dia del arbol, el dia del abuelo, el dia de tuputamadre, el dia del orgullo gay: AJÁ. Y nunca...nunca, veo a tanta gente quejarse. Y no digais que no es lo mismo. Es un dia, joder. Un puto dia. Y muchos pensaran: Ya, pero en el dia del orgullo gay, se celebra la victoria de la libertad y la lucha. Vale si. Pero pensad en esto. A mi me parece que estar enamorado y que encima te correspondan es algo bastante dificil. Lucha? Joder. Yo he sudado más que sangre para tener una relación SANA Y NORMAL, con alguien que me quiere, y he tenido que lidiar contra mucho subnormal. Que nadie me diga que esto es facil. Y que nadie me diga que es una tonteria. Porque he visto cosas, que vosotros no creeriais. Asique que nadie venga a decirme que celebrar el amor en la era del Tinder, es tonteria.

Pues eso.

viernes, 15 de enero de 2016

FIN Y PRINCIPIOS







Hoy es quince de enero, hace tanto que no escribo, que habia olvidado la contraseña. Supongo que ha pasado tanto tiempo porque me entretuve viviendo un poco, disculpad. Algo que tenía que haber hecho hace meses. Y es que a veces pasa eso. Que te da por evadirte y vivir tu vida. Lejos de las opiniones de los demás, porque sinceramente, aunque una crítica constructiva puede salvarte el culo de un epic fail, ha sido cumplir 31 y empezar a sudar de todo y de todos. Y es que queridos amigos, la edad es un grado, algo que cuando me lo decía mi bendita abuela no entendia, pero que ahora tiene más sentido que nunca. No me siento más vieja, no me siento deprimida, que va...siento que por fín mi vida empieza a cobrar sentido. Y es que ir a la deriva es solo un estado mental transitorio, o algo así.

Curiosamente este año no he escrito mi ya tradicional balance anual, simplemente porque lo olvidé, y lo olvidé porque aunque me lo he pasado bastante bien (y he dejado constancia aquí bastantes veces) no ha sido un año especialmente feliz, quizá lo definiria como una etapa de transición hacia otra cosa, que aun estoy descubriendo. Me entretuve viviendo cosas bonitas en vez de proyectándolas.

Me he enamorado, esa es la puta verdad. Y unos pensarán...otra vez? y otros dirán...pero que facilidad que tiene usted para entregarse!! Pues si y no. He de decir que hay amor, y AMOR. Que ha quedado patente un millon de veces que soy de esas mujeres que se entregan a la causa sin pensarlo, aun sabiendo que van a perderlo todo. Porque no hay batalla perdida en el amor, sino experiencia ganada. Y que está en uno mismo hacer que eso sume, o que reste. Que yo me enamoro con el coño facilmente, pero no es lo mismo decirle a alguien "Vamos a follar hasta que nos enamoremos" que decir: "Tu eres el "con" y el "donde", el "cuando" y el "porqué"". 

Yo no quería enamorarme. Lo juro. Y aunque es la segunda vez que lo escribo...que injusticia privar a alguien de algo que sientes, solo por el miedo que supone pensar que la historia se repita. Pero una cosa os digo: hay personas que merecen que corras hacia ellas, aunque estés cagada de miedo. 

Me he enamorado, joder.

Me enamoré de un hombre valiente, que no tiene miedo al futuro, ni al pasado. Me enamoré de un hombre que me quiere todo el rato, con mis cosas, que no son pocas. Me enamoré de un hombre, del único que ha conseguido que olvide todo, y me convierta, como él, en una valiente.


XXXX

domingo, 13 de diciembre de 2015

EL FIN DE LAS CITAS



No podría contar cuantas veces me habré sentado delante de esta pantalla a escribir ésto, y mucho menos podría decir las veces que he pensado: "Esta es la ultima", os aseguro que en mi cabeza esa frase ha resonado con bastante fuerza, aunque no la suficiente como para creérmelo. Internet esta lleno, sobretodo últimamente, de millones de artículos virales sobre lo maravilloso que es ser soltero, lo maravilloso que es quererse a uno mismo, y exigir lo que mereces, y lo maravilloso que es ser libre dentro de una relación, pero somos pocos los que hablamos de la puta miseria que se esconde entre un punto y otro, aunque obviamente no es mi caso, porque en estos dos años de soltería he vomitado desde lo más grande, a lo más pequeño. He conocido a tanta gente, que he perdido la cuenta, la mayoría personas con la que follas sin ningún tipo de pretensión, y el otro pequeño reducto, gente con la que no solo he follado, aunque alguno diga lo contrario. En cualquier caso, el resultado fué siempre el mismo: Me iba a casa con un trozo menos de mi, pero siempre volvía a por más. Porque nunca me destrozaban lo suficiente. Alguno casi pudo conmigo, pero amigos, no hay mal que cien años dure, y con este puto refrán, deberíais ir de la mano de aquí a la eternidad. 
Cuando llevas a tus espaldas tantas primeras citas, que te han hecho cliente VIP de todos los bares de tu barrio, tienes dos opciones, seguir la misma dinámica, hasta autodestruirte, o romper drásticamente el círculo y salir a la vida. Y es curioso, porque cuando sales a la vida real, descubres de nuevo un mundo lleno de posibilidades, libre de la ansiedad que supone tener varias citas por semana, o salir con gente que te parece cero interesante solo por rellenar cierto vacío. 

Y supongo que así pasó todo.

Yo decidí romper mi patrón de: cita-follar-menamoro-quieroqueseaminovi-pierdoelinteres-medeprimo-mebajotinder-cita y asi...

Una tardé borré Tinder, mi app estrella, joder, que subidón, pero coño, era necesario. Mi patrón, a tomar por culo. Me gusta vivir al límite de vez en cuando. Fueron unas semanas maravillosas, desde aquí os digo: Dejad esa puta droga, porque es una droga. Y peligrosa. Me he pegado fiestas de tres dias menos nocivas que esa aplicacion. Desde aquí, la experta recomienda que llaméis a vuestro dealer, le pilléis algo de yerba, y pongáis el móvil en modo avión: Ya me daréis las gracias.
Lo conocí en el trabajo, un dia cualquiera, iba acompañando a un cliente, me quedé mirándolo fijamente y pensé: Jooooder. Derrocha excesivo suaj. El llevaba algo colgado, y leí su nombre, era Americano. Lo apunte con boli en la palma de la mano, cuando llegué a casa y me dispuse a ejercer la que es mi segunda profesión : "Stalker", me di cuenta que se habia puto borrado, asique no me quedó mas remedio que usar el arma de destrucción masiva que conocia: Tinder. Y me puse a buscar, no sé cuantas almas perdidas vi pasar, reconozco que se me escapó algún..."uy, a este me lo he tirado ya", o..."uy, la misma mierda de siempre", hasta que lo vi. Una tendinitis me debió costar, pero ahi estaba su cara. Joder, que nervios...le di al corazon...y juro que cuando me apareció en la pantalla del movil "You have a match", mojé un poquito las bragas. Corría el mes de Septiembre...

Empezamos a hablar, pero cosas de la vida, mi ingles no era muy bueno, y su español no era muy fluido, y eso sumado a mi poco tiempo libre, y a mi hartazgo general por tener citas con nadie, dió como resultado muchas semanas de "Ahora no puedo", "Quizá la semana que viene", hasta que un día decidí hacerlo, y me dije: "Esta es la última".

Y lo fué.





Es curioso, porque no recuerdo una cita tan maravillosa, ni tan especial. Resulta increible como dos personas, de dos culturas difirentes, de dos putos continentes diferentes, y sin poder comunicarse al 100% pueden entenderse tan bien. Me quedé muy loca. Y aun lo estoy. Me he pasado dos años intentando entender a los tios. Y de pronto un dia, resulta que llega un gringo salido de la nada, y se convierte en el hombre que acaba mis chistes, que empieza mis cervezas y que hace que mi dia sea siempre un poco mejor. 
Algunos pensareis que tenia ganas de echarme un novio, un cualquiera, de ponerle la etiqueta, y de retirarme del planeta, que me sentía incompleta. Pues no. Juro a lo Scarlatta, que me resistí a esto. Que he repetido mil veces que nunca más me volveria a enamorar. Y si. Da miedo. Mucho miedo. Él lo sabe. Yo lo sé. Pero me parece injusto tener que privarme de algo tan bonito por culpa de cuatro capullos a los que cedí mi espacio. Y me parece injusto para él. Me parece injusto ponerselo dificil. Merezco un amor que se preocupe por mi. Que llegue veinte minutos tarde porque quiere ser el chico más guapo del planeta. Que me envié corazones rosas por el whatsapp y me regale rosas. Porque ya lo dije una vez: El amor es cursi, y no pasa nada. Porque prefiero vomitar purpurina, que olvidar los fracasos a base de jagger, y levantarme con resaca. Y él se merece que yo tenga un par de ovarios. Y que me la juegue. Y eso he hecho. Porque esta puta vida es riesgo. Y más se perdío en la guerra. 

Y si una persona te mira a los ojos y te dice: "He tenido que esperar mucho tiempo, y recorrer miles de kilometros para encontrarte, pero ya estoy aquí"...Que haces? 

Pues te enamoras. Y que le den mucho por el culo al mundo.



martes, 1 de diciembre de 2015






Que fácil resulta todo cuando no tienes que rendirle cuentas a nadie, ni siquiera a ti mismo. Que fácil resulta dejar entrar y salir en tu vida a personas que te importan una mierda. Y ahí vas tu, por el mundo, con la escopeta cargada, preparada para pegarle un tiro a cualquiera que se atreva a decirte: "Ey, que me importas", porque vivir es más sencillo cuando no tienes cargas emocionales, y de eso se han encargado bien las redes sociales, que de sociales en realidad tienen más bien poco, porque no hay nada más frío y más autómata que las citas 'online', y de eso podria escribir varias enciclopedias. 
No será hoy cuando venga aquí a llorar, y a quejarme de lo mál que se ha portado la vida conmigo, ni la mala suerte que he tenido, porque queridos amigos...ya estais al corriente.

Hoy vengo a quejarme de mi misma. Hoy vengo a decir que las redessocialesparaligar pudieron conmigo, y me vencieron, me hicieron una completa inútil emocional, incapaz de distinguir por donde me sopla el viento y lo que es peor: Un gilipollas, de un hombre de verdad; Es como cuando te pasas la noche bebiendo gintonic y a la mañana siguiente, bebes agua, pero no, todo te sabe a puta ginebra. Pues esta es un poco la movida:

Nos pasamos media vida intentando llenar huecos con gente que nos importa una mierda y que no son ni el puto reflejo de lo que realmente queremos, y cuando llega a tu vida algo bueno, algo increible, descubres que has perdido la capacidad de gestionar todo eso, y ahora que? 

Habrá que volver a aprenderlo todo de nuevo.

lunes, 12 de octubre de 2015






Hola troncos, pues veréis: Hace tiempo que ando rollito Pokemon, digievolucionando hacia otro tipo de tía. No hacia una tía más interesante, más intelectual, más ilustrada y más modesta, no, Evolucionando a un nivel donde me suda el coño decir lo que pienso, porque ésta puta sociedad no merece de mi compasión, de mi diplomacia, ni de mi educación, que por si no lo sabéis, es de pago, y todos sabemos que lo que es de pago, es mejor, como el spotify, y los que digáis que no, es porque sois unos wannabes. En fin, de eso vengo a hablar, de la mala educación. Y es que la facilidad con la que una persona folla hoy en dia, ha hecho que se pierda esa educación a la hora de llevarte a alguien a la cama. Lejos quedaron esos dias donde te invitaban a tomar algo, te comían la oreja con frases épicas del tipo: "Me gustas mucho", "Eres una tia muy divertida", "Me gusta pasar tiempo contigo", "No se donde nos llevara esto, pero disfrutemos", y la épica: "Vive el momento", CARPE DIEM JODER! ¡Claro que si, coño!. Todas mentira...pero todas tan dignas de adornar y preceder ese maravilloso momento de "Quítate las bragas, que yo me encargo del resto", que no deberían haber desaparecido nunca, si es que soy una nostálgica. Muchos no sabreis de lo que hablo, pero hubo un tiempo, donde a parte de follarte, te hacían el desayuno, incluso la comida (de coño tambien), como agradecimiento a una noche de sexo cerdo. Obviamente, en esta epoca de redes sociales para ligar, todo esto parece muy marciano, y tienes que dar las gracias si después de follar, de llevar 358 carreras en las medias, haber perdido las bragas, y no tener ni un triste cepillo de pelo para quitarte las rastas que te han salido espontáneamente después de estar tres putas horas empotrando, te lleven a casa. Así es. Yo, mujer educada donde las haya, siempre he tenido la deferencia de prestar mi cama por una noche, que total, después de haber sudado juntos, que más da ofrecer un sitio donde descansar después de todo. Agradecida y emocionada por haberme corrido nosecuantas veces. Que no significa que quiera que sea mi novio, se llama educación. Y esas despedidas en el umbral de la puerta, pues oye, es un minuto de falsedad que no cuesta nada, como cuando vas a un entierro, y dices: Te acompaño en el sentimiento: pues no, no lo acompañas, per vamos, lo dices, ¿Porque? pues por educación. Me vais pillando la onda?

Me da mucha peste las tipicas personas que no hacen el esfuerzo de salir a la calle, a tomarse una triste cerveza, y que te invitan a su casa con cualquier falso pretexto, y que se creen que por abrirte una lata de aceitunas, y reirte los chistes malos, lo tienen todo hecho. Recuerdo que hace años, Linda Evangelista dijo: "No me levanto de la cama por menos de 10,000 dolares". Pues esto es mas o menos lo mismo, pero con menos ambición. Que yo por cuatro empujones, no me muevo de mi casa, y creo que nadie deberia hacerlo. Se conoce que hay señoritas muy limpias y educadas, que por unos 60 euros aprox, van a tu casa, te hacen un completo, y luego se van solitas a casa. A mi me lo han contado.

Vamos a empezar a trabajar un poquito, y a hacer las cosas bien. Porque esto del folleteo se esta yendo de las manos y ya huele un poco, recordad que esta tó invantao. Y que follar es un premio que hay que merecer. Vamos a empezar a exigir un poco. Que se note que todos tenemos estudios. Que perder las formas esta muy bien, pero la educacion...no hay que perderla nunca.

sábado, 10 de octubre de 2015


ESTO ES UN POCO LO QUE PIENSO DE TODO EL MUNDO Y TAL:


lunes, 28 de septiembre de 2015

Yo folle contigo




Yo follé contigo. Bueno, contigo y con muchos más. Follé contigo, porque me aburría, follé contigo porqué se me ocurrió que podría ser buena idea, quizá por llenar cierto vacio existencial. Puede que no tuviera nada mejor que hacer esa tarde. Me comiste la oreja dias, y decidí creer en todos esos falsos cumplidos. Follé contigo porque me apeteció, me apeteció al mismo nivel que comerme un brownie. O pintarme las uñas. Porque no buscaba otra cosa que alimentar mi enorme ego. Folle contigo porque me venía bien la compañia, Porque soy fetichista de los grandes rabos, quizá vi en ti algo medianamente interesante. Follé contigo porque iba drogada, borracha. Porque eras alto. Sin más. Folle contigo porque tenia que hacerlo, no podia no hacerlo. Por necesidad, por obligación. Porque sí.

Muchos habéis pasado por mi vida en esta etapa mía de destrucción, pero basta. Y la culpa no es vuestra, la culpa es mía, por tener el don de rodearme de cretinos (Porque lo sois, en mayor o en menor medida). De personajes sin escrúpulos. Más allá de la edad, raza y condición. Más allá de consideraros verdaderas personas inasequibles. Mas allá de todo. Me habéis dejado tan vacía, que mis gritos hacen eco. Y hoy no me queda nada más que avergonzarme por haberos dado, a meses, a semanas, a ratos, mi valioso tiempo, que cotiza muy alto. Os he regalado horas. Pero nunca es tarde para parar. 

Ayer, uno de vosotros, de esa colección de cretinos que formáis mi agenda, me escribió. 
Que queria que fuera a su casa. A follar. Yo me iba a un museo. ¿A un museo? Vente, no digas tonterias. Me petó la cabeza, asi es. No es lo peor que me han dicho. Eso es cierto. Pero eh. Lo borre de la agenda, y fué tal la liberación que experimienté, que decidi borraros a todos. Y no por evitar tentaciones, y cruce de wasabis. Sino porque en cada numero de telefono que borré, había una historia que no hacia más que recordarme lo estúpida que he sido regalandome a verdaderos hijos de puta. 

Todo esto nada tiene que ver con Tinder, con Adoptauntio, tiene que ver con la necesidad de no estar sola. Porque estar sola, a veces es dificil, a veces duele. Pero os aseguro que duele más darte cuenta que te has estado engañando a ti misma mucho tiempo. 
Y no, nunca me he enamorado. De ninguno de vosotros, que aparte de patanes de manual, sois todos muy ingenuos. Que lo de "Vamos a follar hasta enamorarnos" es solo una frase que me gusta mucho. Pero solo escrita. Tu, que ahora mismo estas pensando: "Esto va por mi": Que no. Que como tu, ha habido treinta o cuarenta tios más. Que no habré sido especial para ti. Pero es que vosotros para mi tampoco. Que no es que hayais ganado la partida, es que me he dejado ganar, que no es lo mismo. Malditos ilusos. 

Os digo. No podría vivir siendo como vosotros. No os voy a regalar ni medio segundo de mi tiempo. Ya no.

Asique yo, me bajó aquí. 

Hastanunqui.






domingo, 13 de septiembre de 2015






Qué bonita la soledad bien entendida, bien disfrutada y bien aceptada. Compartir es vivir, pero no estas más solo caminando en solitario. O pidiendo un menú individual en cualquier restaurante. Es preciso comprender que está en uno mismo ser feliz, y dejar que algo tan importante dependa de otra persona es un error que muchas veces cometemos.
Que necesarios los fracasos románticos, haciendo tu piel cada vez más dura, de lagarto. Un lagarto huidizo. Muchas veces las relaciones fallidas son el complemento perfecto para esa soledad, que muchas veces pesa y aburre. Y otras tantas, deprime. Te hace perder la fe en el compartir, hasta en el merecer.
Hace poco me hicieron la siguiente pregunta: ¿Qué sentirías si tu mejor amiga se enrollara con el chico que te gusta? Aunque suene muy duro, puede que nada. Después de todo, una ya pierde la capacidad de sorprenderse por este tipo de cosas.
Va pasando gente por tu vida, y pese a no generar expectativas, y estar cómoda con tu situación de chica blanca soltera, y nunca demandar cosas que sabes que es posible que no recibas (mucho menos de un cualquiera) hay veces que miras al otro lado de la cama y sientes cosas.

-Pero tu que necesitas?
-No necesito que me follen, lo que necesito es que me quieran. Necesito que me necesiten.


Así es. Porque por mucho que intentemos negar la evidencia, todos, en algún momento deseamos algo así. Y es esta necesidad la que hace muchas veces vendernos por debajo de nuestro precio, firmar contratos ilegales, y regalarnos al primero que nos presta un poco de atención. Y no.

Quierete tu, quierete mucho, y muy bien. Porque ahí esta la clave. Pide, exige, demanda. No te conformes con cosas que sabes que te quedan pequeñas. No te conformes con falsas promesas, con medias tintas. Pide lo que es tuyo. Lo que te mereces.