sábado, 10 de diciembre de 2016









HOLA A TODO EL MUNDO.

No sé muy bien que decir ni como empezar, asique lanzo esto: PUTA LOCURA. 

Os voy a poner en situación, no es plan de ponerme a escribir mis cosas como si nada hubiera pasado, haciendome la loca...eh?

No os espereis un texto tipo reflexion

Mi ultima entrada fué en Mayo. Entonces vivia placidamente en Valencia, en unas vacaciones eternas, bebia mucha cerveza y planeaba irme a Barcelona a vivir, (o a intentarlo) en Septiembre, junto con mi novio. No voy a dar muchos detalles de esto porque es un poco aburrido y largo de contar, y este blog será muchas cosas...pero coñazo nunca! Y asi pasaban los dias en mi vida, cenas, conciertos, birritas, playita, solecito, vacaciones en grecia, follar, vacaciones en croacia, sueños de futuro, snapchat, en fin...que de un dia para otro, volviendo de mis vacaciones infinitas fuí a hacer una entrevista a Barcelona el dia 17 de Julio, y el 21 ya estaba trabajando. 

Sin anestesia.

Barcelona no es la ciudad que esperaba. Como bien dice Esteban, mi compañero (argentino) de piso: "Barcelona es una ciudad que te quiere o que te expulsa", y así es. Ya contare en otro momento mis andanzas en esta ciudad y toda la gente pirada que me he encontrado.

Josh y yo vinimos a esta ciudad con unos planes muy concretos, con la ilusion de mudarnos juntos, de empezar algo aquí, pero debido a la incompetencia de una entidad como el Conservatorio Liceu...nuestros planes se han visto dinamitados y desafortunadamente, en septiembre de 2017 (en 9 meses) Josh tiene que volver a Estados Unidos a terminar la universidad. 

Nunca he creido en las relaciones a distancia, pero por desgracia no me queda otra opcion que vivir enganchada a una pantalla de ordenador durante practicamente un año. 

Supongo que si yo he hecho que un hombre cruce un continente por mi, supongo que él puede conseguir que yo viva en un eterno #foreveronline 

Lo unico bueno de todo esto es que mis proximas vacaciones serán en USA. Y quien sabe...si despues de Barcelona nuestro siguiente destino está a 12 h. en avion.




En fin loquis. Esta es THE SITUATION. 




No estaba muerta, estaba de parranda. 

martes, 31 de mayo de 2016

DIARIO DE MARABUNTA: PARTE II




Cómo cambian las cosas, eh? Qué vida esta, si durara...como dice mi padre. Hace unos dias un amigo me dijo: ¿Recuerdas que diferente era nuestra vida hace exactamente un año? Joder, y tanto. Podría ser un año, pero podrían ser cinco facilmente. 


Hace un año, me encontraba saliendo con un hombre, el cual despues de tres o cuatro meses me abandonó y me dejo mas tirada que unas bragas usadas (nunca mejor dicho), mientras estabamos desnudos en la cama. Qué risa eh? Me he encontrado con muchos capullos en mi vida, pero nunca me habian dejado de una manera tan rastrera, porque en momentos como este, os aseguro que es muy dificil mantener la dignidad. Más que nada porque el hecho de estar desnudo es un contra bastante importante, cuando lo que en realidad necesitas es un traje de PowerRanger. 
Realmente no fuí consciente de lo que me habia pasado hasta semanas después. Porque yo soy de afrontar mis problemas con unos buenos lingotazos de Jagger. Y así lo hice...pillando una de las kurdas mas denigrantes de mi vida. Y preocupé que me quedé. Al dia siguiente estabamos mi resaca y yo en Barcelona, riendome de todos esos hombres que vislumbran los cuarenta, con síndrome de Peter Pan, y que pese a tener edad para hacer las cosas medio bien, las hacen ASÍN. Que yo seré (era) un poco borracha, pero prefiero ser una adicta que gilipollas. Las cosas como son.
Pero todo esto me sirvió para darme cuenta que algo estaba haciendo mal, cuando solo atraía a depredadores emocionales a mi vida.  Asique cambié de estrategia.

Los follamigos y los amigos vienen y van. Esto es así. Es algo que asumí hace tiempo. Las pérdidas. Todos perdemos cosas por el camino: Novis, follamigos, amigos, el movil, la cartera...la dignidad, son cosas que pasan. Confieso que yo siempre he sido de esas personas que le daban muchas vueltas a las cosas. Recuerdo hace años que un amigo me dejo de hablar. No se que coño pasó. Realmente nada. Desapareció. Me pegue unos meses rallada maxima. Intentando buscar algun tipo de explicacion. Pero no la habia. Bueno, si:

Hay peñeta muy retrasada. Fin. Así de facil.


Tras años depurando mi habilidad de "cagarme", ese es el concepto. Procesa la informacion, asumela, y ciao! Hasta nunqui. 


Hace mucho tiempo que dejé de preocuparme por asuntos que no me aportan, al igual de alejarme de personas que solo me aportan quebraderos de cabeza. Lo siento, pero solo tengo una vida, y he de prestarle más atención. Porque cagarse en la vida de los demas pasa, pero cagarse en la propia pues no mola. Ya lo decian las azucar moreno: Solo se vive una vez. Malditas sabias.

Supongo que lo de hacerse vieja tiene sus ventajas, sintetizas mas tus emociones y tus necesidades. Y te tiembla menos el pulso a la hora de tomar decisiones. 
Siempre me acuerdo que cuando era pequeña, mi padre me decia que al final, los buenos amigos se cuentan con los dedos de una mano, y así es...A cuanta gente llamarías si estuviera en el corredor de la muerte? Pues esos son tus amigos, bueno, realmente la pregunta sería: Cuantos amigos irian? Pues eso. 

Las amistades, como decia vienen y van, pero si me aceptais un consejo, eliminad a la gente toxica. Del tirón. Todos cometemos errores, esto es cierto, pero no dejeis entrar a vuestra vida a gente que os resta. 

Ah! Y después de un año, como estoy? 

EMOCIONADA. Emocionada con la vida. Que es como todos deberiamos estar.




:)

SNAPCHAT: Mara Bunta
INSTAGRAM: @lamarabunta
















miércoles, 6 de abril de 2016

CONFORMARSE





Hola.

Quiero dedicar todo esto que voy a escribir a una persona a la que, pese a todo, quiero y sigo queriendo, porque hay veces que pasan cosas, cosas feas, y las amistades se rompen, desaparecen, pero eso no quiere decir que el sentimiento se esfume, al menos no en mi caso.

Cuántas veces nos conformamos con las cosas. Cuántas veces miramos hacia otro lado esperando que todo se solucione. Podíamos trasladar esto a todos los aspectos de la vida, pero obviamente a lo que me refiero es a todas esas personas que alguna vez nos hemos conformado con una relación que nos hacia infeliz. 

Me ha pasado.

Y a ti.

Y a ti.

Y a ti tambien.

La relación entre dos personas es una de las cosas mas difíciles del mundo. Encontrar alguien que sume a lo que eres. Alguien que te mantenga en equilibrio. Que te admire. Que te respete. Son formulas básicas tan díficiles de encontrar que muchas veces nos perdemos en historias de mierda. Buscamos la virtud, la excelencia. Nos vamos conformando. Nos resignamos a relaciones que son solo malos sueños. Casi como pesadillas. Actos fallidos.

Yo tuve una. Una relación con la que me conformé. Simplemente no hice caso a las primeras señales. Siempre las hay: LA DUDA. Pero no quería renunciar a eso que tenía....ay...ilusa. Y dejas avanzar la relación, como si de un pelotón de fusilamiento se tratara. Y ahí estas tu: conformándote. 
Conformándote con alguien que no te hace cien por cien feliz, porque ese tipo de felicidad máxima no existe: Pero que coño? Claro que existe. Pero tu no paras de poner excusas. Discutir. Cada más y peor. Pero no pasa nada, porque un relación es eso, discutir y reconciliarse. Un poco de drama. Chispa lo llaman. Otros lo llamaran "No aburrirse"... Los cojones!! Yo lo llamo COMER MIERDA. No vives, sobrevives a base de los bonitos recuerdos del principio. Que fué, eso, corto. Y tu entorno. Aislas tu historia de tu entorno. Porque lo sabes. En en fondo sabes que vives en una relacion viciada desde el principio. Una relacion que no te hace feliz. Una relacion que ansiabas tanto, que sería un delito dejarla ir. Pero es que este puto mundo, es demasiado corto como para desperdiciar la vida con gente que te resta, gente que te apaga. Que estar solo es maravilloso. Con treinta, con cuarenta. 

Yo, comedora de mierda oficial, de profesion: alfombra de aladin. Que me han pisado. Nunca me he rendido. Nunca me he conformado. Y si lo he hecho, al menos he aprendido a no volver a hacerlo. Porque el amor es como la droga, puede que no exista la pureza, pero hay que buscarla.


Dedico esto a todas esas personas que viven en relaciones abocadas al fracaso. Valentia. Nunca dejéis de buscar al amor, ni la completa felicidad. Y sobretodo NO OS CONFORMÉIS. 



***



martes, 16 de febrero de 2016




Pues voy a hablar de San Valentín. Ahora que parece que ha pasado un poco el furor. No es un día demasiado especial para mi, aunque me gusta celebrarlo si estoy enamorada, y no por nada, sino porque cualquier excusa es buena para emborracharse, aunque a decir verdad...tampoco es que necesite ninguna.
Me hace gracia como el dia 14 de febrero, todas las redes sociales se llenan de Haters. Si. Muy lejos vivir en un mundo de fantasia con mucha purpurina, sorprendentemente no paro de ver cientos de memes, viñetas, chistes criticando ese dia. No entiendo porque, y he venido aqui a quejarme. 

Hay dias de muchas cosas...el dia de la madre, el dia del padre, el dia del arbol, el dia del abuelo, el dia de tuputamadre, el dia del orgullo gay: AJÁ. Y nunca...nunca, veo a tanta gente quejarse. Y no digais que no es lo mismo. Es un dia, joder. Un puto dia. Y muchos pensaran: Ya, pero en el dia del orgullo gay, se celebra la victoria de la libertad y la lucha. Vale si. Pero pensad en esto. A mi me parece que estar enamorado y que encima te correspondan es algo bastante dificil. Lucha? Joder. Yo he sudado más que sangre para tener una relación SANA Y NORMAL, con alguien que me quiere, y he tenido que lidiar contra mucho subnormal. Que nadie me diga que esto es facil. Y que nadie me diga que es una tonteria. Porque he visto cosas, que vosotros no creeriais. Asique que nadie venga a decirme que celebrar el amor en la era del Tinder, es tonteria.

Pues eso.

viernes, 15 de enero de 2016

FIN Y PRINCIPIOS







Hoy es quince de enero, hace tanto que no escribo, que habia olvidado la contraseña. Supongo que ha pasado tanto tiempo porque me entretuve viviendo un poco, disculpad. Algo que tenía que haber hecho hace meses. Y es que a veces pasa eso. Que te da por evadirte y vivir tu vida. Lejos de las opiniones de los demás, porque sinceramente, aunque una crítica constructiva puede salvarte el culo de un epic fail, ha sido cumplir 31 y empezar a sudar de todo y de todos. Y es que queridos amigos, la edad es un grado, algo que cuando me lo decía mi bendita abuela no entendia, pero que ahora tiene más sentido que nunca. No me siento más vieja, no me siento deprimida, que va...siento que por fín mi vida empieza a cobrar sentido. Y es que ir a la deriva es solo un estado mental transitorio, o algo así.

Curiosamente este año no he escrito mi ya tradicional balance anual, simplemente porque lo olvidé, y lo olvidé porque aunque me lo he pasado bastante bien (y he dejado constancia aquí bastantes veces) no ha sido un año especialmente feliz, quizá lo definiria como una etapa de transición hacia otra cosa, que aun estoy descubriendo. Me entretuve viviendo cosas bonitas en vez de proyectándolas.

Me he enamorado, esa es la puta verdad. Y unos pensarán...otra vez? y otros dirán...pero que facilidad que tiene usted para entregarse!! Pues si y no. He de decir que hay amor, y AMOR. Que ha quedado patente un millon de veces que soy de esas mujeres que se entregan a la causa sin pensarlo, aun sabiendo que van a perderlo todo. Porque no hay batalla perdida en el amor, sino experiencia ganada. Y que está en uno mismo hacer que eso sume, o que reste. Que yo me enamoro con el coño facilmente, pero no es lo mismo decirle a alguien "Vamos a follar hasta que nos enamoremos" que decir: "Tu eres el "con" y el "donde", el "cuando" y el "porqué"". 

Yo no quería enamorarme. Lo juro. Y aunque es la segunda vez que lo escribo...que injusticia privar a alguien de algo que sientes, solo por el miedo que supone pensar que la historia se repita. Pero una cosa os digo: hay personas que merecen que corras hacia ellas, aunque estés cagada de miedo. 

Me he enamorado, joder.

Me enamoré de un hombre valiente, que no tiene miedo al futuro, ni al pasado. Me enamoré de un hombre que me quiere todo el rato, con mis cosas, que no son pocas. Me enamoré de un hombre, del único que ha conseguido que olvide todo, y me convierta, como él, en una valiente.


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