DIARIO DE MARABUNTA NIVEL 1

Hoy voy a hacer una cosa.

Me apetece mucho escribir, aunque no sé de que. He dormido del tirón, pese a todo lo que tengo en la cabeza. Que es mucho. No se si me queda algún mega libre. Ni siquiera se si me caben unos puntos suspensivos...de esos que me gusta tanto utilizar. Hoy es de esos dias en los que piensas que la vida es horriblemente maravillosa. No sabría decantarme por un adjetivo concreto. Hay veces que es imposible tomar decisiones. Así de voluble soy yo. Estoy delante de la pantalla del ordenador, y os prometo a todos, que estoy escribiendo de corrido. Me apetece hacer mucho este experimento. Juro tambien que voy a ser sincera, al mismo nivel que siempre, quizá un poquito más, porque voy fumada, y tan solo son las 12, pero a veces me gusta ponerme pedo por las mañanas, creo que no hay regla que regule eso todavia, asique hay que aprovechar. Un dia estoy en lo alto, rollo virgen de la macarena, y otro dia, hundida en la mierda. Asi es la vida supongo. Creo que tengo demasiado tiempo libre, lo que provoca que piense demasiado...y pensar esta sobrevalorado. Todos creemos que somos especiales, que nuestras historias son unicas, solo nuestras, pero no. Solo somos parte de una masa. Sin más. Pero mola eso de sentirse el más original del planeta. Mola molar. Yo me conformo con mucho menos. Me gusta que me den Likes en facebook, que la gente me lea el blog, y que me sigan en Instagram (@lamarabunta). Alimenta mi ego. Los selfies tambien me gustan por si quedaban dudas sobre ello.

Anoche volví a ver "Los puentes de madison", me quedé dormida justo cuando Meryl Streap se llenaba de dudas. Hoy al despertar he decidodo acabar de verla. Menudo error, y menudos lloros. Porque a mi eso de los amores imposibles siempre me ha parecido un drama de primer nivel. Porque yo soy de esas que piensa que la vida sin amor es un puto agujero negro, un vacio infinito, una tostada sin mantequilla. Muchas veces me he esforzado en pensar con la cabeza, pero me resulta muy dificil. Seguramente, si hubiera nacido en otra época, hubiese muerto de pena, porque conoci un marinero muy guapo, y tras pasar dos dias en tierra, tuvo que partir hacia otra galaxia. O hubiese bebido el veneno de Julieta, o me hubiese vuelto loca como Juana. Así soy yo, puro éxtasis emocional. Ay...como me gusta hablar de mi. Porque si tuviera que hacerlo de los demás no dejaba a nadie vivo. Es curioso, como un dia tienes un amigo, y al dia siguiente te encuentras enfrente una persona, que solo es para ti un conocido, una simpre conversacion de ascensor. Alguien a quien no le pedirias de la hora, por si te la cobra. Así es de debil la amistad, y asi de dificil. Peor que la trigonometría. Y más dificil que unas oposiciones.

Por no hablar del amor. Esto ya es otro nivel. Yo no se que pensar. No sé si rompí siete espejos una noche de borrachera, o que coño pasa aqui. Reconozco que tengo un pequeño problema con esto. Que yo soy de esas personas que un dia dice estar super enamorada de un tipo que no conoce, y al dia siguiente hago un match con nocturnidad y alevosía y senamora fuertemente, y al otro solo quiere que la dejen vivir tranquila. Y asi pasan los dias. 

Anoche tuve una de esas conversaciones por wasabi que acabas medio de bajon, medio con dolor de cabeza, medio cagandote en todo. Hablaba de mis sentimientos, solo de los mios. Porque como todos sabeis, los sentimientos pueden no ser correspondidos, y convertirlo en un drama, es decision de uno mismo. Acabo de leer en Facebook, que puede que elija mal a los hombres. Creo que es verdad. Pero bueno, aunque rozo la perfeccion, a veces tambien me equivoco. Pero como ya he dicho muchas veces en este blog, yo tengo el corazon en el coño, y la cabeza se me olvida siempre en casa. Y yo soy muy de hacer caso al centro de mi persona. Y si mi coño dice "palante" pues yo que soy muy obediente, voy con toda la artilleria. Aunque luego venga ese tio con el que te ves, y te de una dosis de sinceridad y contradiccion al mismo tiempo, acompañado de una buena hostia sin mano, de esas que te hacen ver la realidad al instante. Duele pero es necesario. Las fuckers tambien sufren, sobretodo yo. Pero como soy tan estupenda, y como digo, un dia estoy comiendo mierda, y el otro dia comiendo purpurina. Pues preocupé. Me siento aqui. Escribo todo este monton de SINSENTIDO, y que quedo como si nada hubiera pasado. 

No voy a poner acentos, ni corregir faltas en este texto, porque me he prometido a mi misma no volver a leerlo, y yo soy mujer de palabra. Y ademas, he ido a un colegio de monjas, que marca mucho en esto de ir hasta el final con las decisiones.

Pues esto es todo.